对于恋爱，有人奋力追求，有人努力守护。

但它总是很折磨人。许多时候我们只顾着经营，却忽略了恋爱中也有一些不太能被接受却又真实存在的规律。

每一条，都很扎心。

一、没有最适合的那个人

找不到Mr. Right，只是对恋爱关系的一种误解。

与自己完美契合的人，很可能并不存在。

人际沟通学者Marianne?Dainton和社会工作者Brooks?Aylor曾提出，恋爱关系中的契合是一种流动的状态，受个体成长变化的影响，也很容易随环境的改变而改变。

正因为这种流动性，处于恋爱关系中的人常常会发现对方怎么好像变了，变得不是曾经让自己心动的样子。

日剧《东京女子图鉴》讲述了出生在农村的女孩齐藤绫，大学毕业后开始追逐“东京梦”的故事。

初到东京，她在时尚服装公司做普通职员，住在最低档的社区里，有一个温柔善良但同样平平无奇的恋人直树。

她们的日子过得简单而充实，一起做饭，一起看电视，一起去上班……绫觉得自己很幸福。

但突然有一天，绫想起了自己为什么要从农村来到东京，开始害怕这种平凡的幸福下，一眼看得到底的平庸人生。

于是，她决心离开只满足于过小日子的直树，在联谊会上认识了年薪八百万优质男隆之。

绫和隆之开始约会，感情也逐渐升温。而就当绫觉得他们好事将近的时候，隆之却告诉她自己是不婚主义者。

更讽刺的是，隆之为了得到去纽约的机会，和家境优越的富家女结婚了。

绫生气却没有办法，因为她明白，感情是双向选择，隆之也只是选择了与自己人生目标更契合的富家女。

在那之后，绫随着事业的发展和人生目标的转变，换了四任男伴。

剧情最后，她和自己的男闺蜜同居了，但这个人同样不是她的人生归宿，因为她又有了新的想法。

或许对大多数人来说，一生换七个伴侣的概率很小，但绫的感情故事却反映了恋爱里最现实的一个真理：契合是一个流动的状态。

每个人都在环境里的不断变化中变化、成长，当双方步伐不同步的时候，就很难再走下去。

原本的“心心相印”变成了“同床异梦”，“天造地设”也会变成“你变了”的抱怨，或是“不爱了”的哀叹。

所以对于不断变化的人来说，哪有“最适合的人”？

好在，流动具有双面性，它同样可以将两个人的不契合性变为契合。只是，总需要时间来磨合。

二、付出越多的人越受伤

付出的多与少，在一段关系中是相对的。

在很多人看来，张爱玲和胡兰成在感情生活中力量是不平衡的。

“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她的心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

因为爱情，张爱玲不顾胡兰成是有妇之夫，不在乎他为汉奸洗白。

被深深爱着的胡兰成，在武汉与护士小周结婚领证，在逃亡途中又于同学庶母范秀美恋爱。

“心碎至极”的张爱玲离开了他，她说“我已经不喜欢你了，我自将凋谢了”。

大到一方总是要接受另一方的不忠，小到一些生活的细枝末节：一方总是要先向对方道歉、一方总是可以把握决定权......心理治疗师Darlene?Lancer将这种不平衡称作“亲密关系中的权力的不平等”。

感情中的一方拥有更大的权力，进而更加能够影响和控制另一方，并在关系中取得主导地位。

付出更多，就意味着更在乎对方的感受，赋予了对方选择“是否接受”“如何回报”的权力。

如果对方不珍惜这份权力，反而利用它来伤害另一方，结果就是“爱的越多越受伤”。

恋爱中，不是付出多少就会收获多少，感情里理想的状态是势均力敌。

卑微到尘埃里的人，开不出花来，只能伤害自己。

三、别把自己当孩子

亲密关系是会倦怠的。

许多人开始崇尚“把女朋友宠成小公主”“包容Ta一切缺点才是真爱”。于是在感情里不停地“作”，以此来验证对方的真心。

电影《我想和你好好的》里倪妮演的喵喵就是一个典型。

她有疑心病，总在阳台上偷偷翻男朋友蒋亮亮的手机，打电话给亮亮的女同事，查亮亮的银行卡。

她控制欲强，强制对方戒烟，规定男朋友的睡姿，在家里安装摄像头。

她偏激无理，为了证明亮亮对自己的爱，半夜抽男友耳光，就为了问他爱不爱自己；爬上高楼的阳台用跳楼逼迫男友认错，窜进车流以自杀的方式来表达自己的爱。

她很爱男友亮亮，可这份爱让她变得疯狂，变得像任性的孩子一样，总用无理取闹的方式解决问题。

到最后，疲惫麻木，只剩下悲哀的对白。

一段成熟的感情，经不起孩子般的“作”。

感情中的“巨婴”，拒绝用更负责任的态度去考虑问题，会不断在关系中造成冲突，也会使已经产生的冲突无法解决，最后陷入一个关系倦怠负面循环，耗尽力气，耗尽感情。

四、解决问题不如我懂你

“我懂你”在亲密关系中有多重要？

学界普遍认为，亲密关系和普通的关系主要在以下七个方面存在不同，分别是：了解程度、相互依赖性、关心程度、信任度、应答性、相互一致性、承诺。

了解程度，排在第一位。

在网易云音乐《The Sally Gardens》这首歌下有一个关于“我懂你”的故事。

男生因为工作生闷气，把怒火撒在女友身上，女友没有劝解，也没有反击，巧妙地化解了一场危机。

这种方式并不能帮故事中的男生解决实际的问题，但这种设身处地的理解，除了能让两人避免一场争执，也在无形中给了焦头烂额的男生一些能量。

“解决问题”本身并没有错，但是能帮助问题解决的人未必只有一个。

“我懂你”很多时候相比“解决问题”更能让人感觉贴心，因为它象征着懂得那一方的“共情”。

这不仅是一种情商的体现，更反映了对感情的情感投入程度，能让遇到问题的那一方体会一种情感上的支持。

一句戳心窝的话，比方法论更聪明。

五、别用山盟海誓感动自己

是海誓山盟本身有错吗？并不是。

海誓山盟是一种承诺，象征一种担当，更是对彼此忠诚的表现，对亲密关系有着重大的意义。它更与激情、亲密构成了心理学家Robert Sternberg提出的“爱情金三角”。

罗兰·米勒在其著作《亲密关系》中谈到了承诺的意义，它使人们克制自己对伴侣的情绪，愿意为了关系的融洽牺牲自我利益，甚至，让“情人眼里出西施”。

可一旦感情出现裂痕，这种意图也就开始减退。

承诺给感情中不满的那方带来的行为束缚力也越来越小，各种“出轨”的行为也就随之而出现了。

海誓山盟，不是感情的“免死金牌”。

它只是一种自己对与对方维持关系的憧憬的表达，其束缚力的基础也是承诺方对感情的态度，具有很大的变化性。

这也是为什么很多故事的最后，海誓山盟只能变成让人嗤之以鼻的笑话。

社会心理学中有一个观点：自我暴露是关系发展的核心。

如何暴露，却是一门学问。

留有秘密，是为了给自己一份能独立思考的空间，让人从亲密关系的甜蜜中跳脱出来，冷静对待生活。

刘若英在自己的新书里描述和丈夫的婚后生活：“夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。

两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。两人有各自独立的卧室和书房，但共用厨房和餐厅。”

她说，所谓相处之道，在于学会“孤独”，才能不丢了自我。

但是保有秘密不是藏起“缺点”，拒绝让伴侣看见自己不完美的一面。

《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主在与丈夫互道晚安后，假装入睡，等到丈夫入睡便开始了自己的“美丽之旅”。

她把头发定型，摘下假睫毛，卸了妆敷上面膜后才去睡觉。

甚至，把伪装的心机藏在了丈夫叫醒自己时的语气和表情里。

很多人看过后，都为这种亲密关系中的不真实感到悲哀。

麦瑟尔夫人的行为是对自我暴露的一种消极体现。

神秘感的代价，不能是丧失“自我”，自我边界的丧失不仅会导致自身人格的缺陷，也会危害一段关系。

藏些和自己的悄悄话，学着与自己相处，保持一份清醒，别让自己成为Ta的附属品。

七、放下过高的期待

生活得一地鸡毛的时候，难免幻想着能一夜暴富，或是马上能有个人来拯救自己。

很遗憾，这种事出现的几率几乎为零。

能拯救我们的爱情与人生的不是别人，只有自己。爱情和婚姻从来就不是现实问题的解药，对爱期待和索取的太多，只能让自己和对方的感情如履薄冰。

在亲密关系中，过度需索是过度依赖的一种体现。

临床心理学家Jack Ito总结了六种过度依赖的表现：

（1）难以建立适度的边界

（2）消极地索取爱

（3）依赖“直接地表达爱”的方式

（4）存在信任危机

（5）过分理想化伴侣

（6）不能建立稳定的自我形象

背负了太多的爱情，总是举步维艰。

《最完美的离婚》中，男女主角在结婚后的第二年感情陷入了危机，“完美主义”的男主看不顺眼妻子的大大咧咧，毛手毛脚；

而性格直爽，神经大条的女主，也受不了滨崎的叽叽歪歪，喋喋不休。

双方都觉得无法再与对方相处下去，婚姻已经变成折磨，所以协议离婚。

这次离婚，却是最完美的。

放下执念，从生活中的琐碎中挣脱出来的他们，降低了对彼此的要求和期待，在不一样的心境中，重新发现了对方的闪光点，找回了最初的那份情感。

真正能打散一对伴侣的，往往不是第三者，不是移情别恋，而是日常温水煮青蛙一般的羁绊和折磨。

每一件事都达不到预期，想撑起一份爱的心才渐渐没了力气。

感情需要时常“锻炼”，只有放下过高的期望，提高对彼此的信心，才能不断前行。

“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”

单身时，迫不及待地想开始一段关系；恋爱后，又被折磨的心力交瘁。但现实是，很多时候问题发生了，不是任何人的错，只是，你还不懂“规矩”。

希望明白了这些规矩后，能少一些人对恋人抱有“恨铁不成钢”的无奈，也少一些人，放不下执着与期待。

主动选择的生活，即便它总不会完美，掌握主动权的你，却可以选择看到好的那一面。

给今天的文章点个赞，明天不做爱无力的人。

参考文献：

[1]Dainton, M., & Aylor, B. (2002). Routine and strategic maintenance efforts: Behavioral patterns, variations associated with relational length, and the prediction of relational characteristics. Communication Monographs, 69(1), 52–66.

[2]Lancer,D. (2016). Power, Control & Codependency. Psych Central.

[3]Bornstein, R. & Languirad, M. (2003). Healthy Dependency: Leaning onOthers Withouth Losing Yourself.

[4]Ito, J. (2016). Overcome Neediness and Get the Love You Want.