1 人与人的界限

人和人之间，还得有一些界限。

小时候曾一度以为，那些不分青红皂白关心我的人是真正对我好的人，长大以后发现，过于热情的人无一例外会让我感到不适。

经过与他们的再三战斗，我总结出几个点：

1、远离那些特别热情的人，他们通常不懂界限是何物，或界限感很弱；

2、自己要避免滥发善心与爱心；

3、你以为占到的便宜或享受到的好处，总有一天要以另一种形式还出去。

理性的人都会认同一个观点，那就是：人生是一个人的独角戏。

一个人就是一个单独的世界，当我们跟其他世界产生交集的时候，什么是你的，什么是我的；什么是能做的，什么是该守住的，都需要清清楚楚，容不得半点马虎，武志红老师在《纵火的保姆，与消失的边界》中也有类似的观点。

对这些东西不够清楚，是会出乱子的。

比如农村里，熟人社会的根基比较深厚，今天我收了一捆葱，挨家挨户每人送一把，明天你收了菜送是不送？也得送。那是菜便宜还是葱便宜呢？这就算不大清楚了，谁也抹不开面儿去计较。

一来二去，谁欠谁的早就说不清了，但有趣的是，大部分人都会认为是别人欠了自个儿的。所以平时表面上客客气气，一旦有点什么事情，老底儿翻起来有一箩筐。

这种相处模式就十分的病态，其根源在于分不清“你我”，将人情味置于人与人的界限之上，这都是物质匮乏时代打下的印记。

比如在充满光棍的世界，妻子一样可以共享，古时就曾有过这样的风俗，结婚前，先把新娘贡献给几个娶不到老婆的兄弟。后来文明点了，改成了闹洞房，闹伴娘，本质上也是一样的。

2 生活中的界限

生活中处处可见不分界限之人。

远的如不常见面的亲戚朋友，上来就问你收入几何。本来交浅言深就是大忌，试图以此打开话题的可以说是很愚蠢了。

近的如父母子女，试图对已成年的亲人的私人领域进行全方位掌控，他们通常是这么想的：

我以前对你这么好，所以现在你得回报我；

东西都是我给你的，所以你得听我的；

你还不懂事，所以我要来教你；

你以前入侵过我的私人领域，所以现在我得管还你。

可以说这里面有些目的未必是动机不纯的“坏心”，但好好的一盘棋，你都帮我下了，就算我赢了又有什么意思呢？

不要再为父母无休止地为子女付出歌功颂德了，这是病难道不知道吗？过度付出必然导致两个结果：

1、对对方的偿还期望较高，否则心理不平衡是人之常情；

2、容易自认为有功，认为侵入对方私人领域是理所当然。

不要这么快认为自己完全不求回报或者并不会成为那样的人，你的潜意识行为会引导你成为这样的人，除非你刻意让自己不过度付出，这样在对方拒绝你入侵他的私人领域时，你会更为平和。

3 工作中的界限

生活有生活的界限，工作也有工作的界限。

老板就是老板，员工就是员工，各自有各自的职能。

以我们目前的小创业公司为例，由于人员并不是很多，因此基本都在一块儿办公，我和所有员工一起叫外卖，有时带他们出去吃饭、喝下午茶，平日里聊在一块儿，吃在一块儿，玩在一块儿。

在非工作时间，他们可以肆意地跟我玩闹，开我的玩笑，否决我的建议，但在工作上，没人会这么做，我说完怎么做，就是最终决定，不会有人提出来，说你要这么干我干不了。

工作不是生活，员工和老板有各自的界限，员工为自己的工作负责，老板为公司的整体负责，赌上的是各自的前程和真金白银。

每个职场人都该明白这些默认的规则，如果有谁因为跟我私交好而僭越工作上的界限，我会毫不犹豫地让他走人，哪怕前一天穿一条裤子。

4 守住底线

守住界限，就是守住底线，守住底线，就是捍卫自己的领地。

有人觉得捍卫自己的领地常常会得罪人，会引发纷争，会引起不愉快，只要我们常怀善良之心，时时礼让就可以避免这些不愉快。

礼让这回事，在自己的领地外，怎么让都不过分，但在自己的领地内，就跟善良一点关系也没有了，仅仅是懦弱而已，不仅对自己有害，对别人也无益处。

我常听人说，老婆（老公）永远是对的。

这样的段子和文章常常会引起很多人的转发，说明有一大波人要么是认同，要么是心向往之，这让我觉得很多人走进婚姻或者恋爱，依然不是以整体利益最大化为目标，还是以骑在对方头上为目标的。

我见过很多践行这句话无底限退让的人，几乎都把另一半变成了另外一个人，一个脾气极差，动不动就要“大刑伺候”的人。

试想，如果两人分了手或者离了婚，还有谁会要这样的另一半呢？无底限地“宠爱”绝对是祸事。